1. Er der en norm for forældre-barn forhold?
2. Hvad er forælder-barn adskillelse?
3. Frygt for skade og fare for langvarig fusion
4. Personlige grænser eller sammenløb: konflikt mellem to tendenser
5. Er der en midte?

En af de populære anmodninger om psykoterapi er at lære at opbygge og forsvare personlige grænser. Men hvordan passer forældreskabet til dette ønske? Et barn er jo en test af grænser for styrke. Klinisk psykolog, gestaltterapeut, forfatter til bøgerne "About Psychos", "Private Practice" og præsentator for telegramkanalen om familieterapi Elena Leontyeva undersøger moderne normer for forældre - og finder neurotisme og forenklinger i dem.

At få børn overtræder alvorligt personlige grænser. Det er der tre grunde til:

1. Fødselsalderen for det første barn vokser

På den ene side giver senere forældre mulighed for at være mere bevidst (i det mindste i teorien). På den anden side, når en moden person beslutter at få et barn, er det vanskeligere for ham: han er vant til at tage hensyn til sin egen komfort, passe på sig selv og respektere hans behov.

Barnet derimod bekymrer sig ikke dybt om vores ønsker, og han vil overtræde vores personlige grænser i lang tid: han vil ikke lade ham sove, han vil ødelægge ting og forstyrre arbejdet. Og de fleste håbefulde forældre bliver nødt til at arbejde hårdt, for industrien med varer og tjenester til børn vokser fra år til år. I de næste ti år kan du glemme ferien i "personlig stil" - du bliver nødt til at underholde dit elskede barn.

I det store og hele er andre heller ikke ligeglade: dit barn er dit problem. Vær dog venlig nok til at være opmærksom, hjælpe hans accelererede udvikling, være i stand til at gøre alt og ikke påføre barnet psykologiske traumer - ellers bliver du lynchet.

Paradoksalt nok er det noget lettere for meget unge forældre: De ved endnu ikke, hvordan "det skal være", og derfor opfatter de ofte vanskeligheder som normen. Unge fædre og mødre behøver ikke at vænne sig fra et veletableret liv - og de har simpelthen mere styrke.

2. Den nyfødte ødelægger bogstaveligt talt moderens personlige grænser (og det er okay)

Nybegyndte mødre oplever ofte "ulidelig" frygt, og dermed fortvivlelse, afmagt eller vrede - netop på grund af den intuitive fusion med barnets følelser. Og deres tidligere personlighed, som kunne kontrollere sig selv, synes ikke længere at eksistere.

Men dette er en vigtig betingelse for den normale interaktion mellem mor og barn. For at de kan lære at forstå hinanden, er psykisk fusion og symbiose simpelthen nødvendig. Manglende eller overdreven fusion med barnet kan føre til psykiske lidelser og udviklingsvanskeligheder. En sådan fusion (konfluens, symbiose) er en velsmurt mekanisme for biologisk overlevelse, som vi ændrer afhængigt af moderigtige ideer om moderskab og psyke.

Dette problem gælder ikke kun for kvinder: Faderen oplever også ødelæggelsen af ​​tidligere grænser, for eksempel når barnet begynder at sove med sine forældre i samme seng (eller "smider" faren ud i sofaen).

3. Mode til fusion med et barn

Nu, i modsætning til den foregående periode, er den langvarige fusion af mor og barn og faderens underordnede position i forhold til mor-barn-dyaden på mode. Denne måde bringer mange kvinder til at rådføre sig med psykologer. Anmodningerne varierer, men det vigtigste er, hvordan man håndterer stærke, til tider ukontrollerbare følelser (vrede, frygt, skyld, fortvivlelse og afmagt) og hvordan man kan være en glad forælder, hvis det er så frygteligt svært?

Normerne for forældrepraksis er ikke universelle og afhænger af mode, der henvender sig til tidsånden og forstærkes af økonomiske og endda politiske fundament.

Men under alle omstændigheder, hvis du har et barn, testes dine personlige grænser konstant for styrke. Og disse grænser og interaktion med dem er en psykologisk skole for dit barn: det, han lærer med dig, kommer derefter ind i hans psykologiske arsenal i forhold til andre mennesker og i sin egen familie.

Er der en norm for forældre-barn forhold?

Hvordan foregår forældremyndigheden i normen? Og eksisterer det overhovedet?

Der er en korridor

universel norm

og

mode i en bestemt periode

, som ændrer sig - ofte til det stik modsatte - for forskellige generationer. I den universelle norm starter alt med kontakt og fusion: Faderen og moren kombinerer deres unikke arvemateriale, sætter i dette en fælles fantasi om det kommende barn og en fælles familie, kombinerer kulturelle og familieforventninger på baggrund af en historisk kontekst - og få et bestemt resultat.

Moderen oplever naturligvis denne proces mere kropsligt end faderen: barnet opfattes i første omgang som en del af moderens krop. En mand derimod oplever denne forbindelse ikke gennem kroppen, men gennem rollen (beskytter, forsørger og hjælper) og gennem sin forbindelse med mor-barn-dyaden. Men nu er der flere og flere fædre, der også oplever større kropslig trældom med deres børn: de står op til dem om natten, svinger, bader, går, sover sammen.

På alle stadier af opvæksten svækkes det kropslige og efter det den mentale forbindelse.

Barnet opdager en verden af ​​forskellige madvarer, får sit værelse eller i det mindste personlige ejendele, lærer at bedrage og gemmer hemmeligheder, går i skole, holder op med at sidde på knæ, gør oprør og frastøder sig i ungdomsårene. Opdager hans personlighed (ikke fusioneret med nogen og har grænserne for den indre verden), og afbryder derefter fuldstændigt og forlader. Så finder han eller hun en makker - og alt går ind i en ny cirkel.

Dette sker, når alle deltageres grænser opløses i tide og derefter genoprettes. Hver fase af opvæksten vil blive ledsaget af genoprettelse og ændring af grænserne for hvert familiemedlem: adskillelse sker ikke kun hos børn, men også hos forældre.

Hvad er forælder-barn adskillelse?

Adskillelse af forældre er en vigtig proces og en garanti for gode familieforhold. Det er vigtigt for forældre at modstå processen med at opdrage deres børn og på hvert trin give dem den nødvendige uafhængighed og delegere ansvar.

Forældre klager nu meget over infantilisme og psykologisk sårbarhed hos børn - men de tør ikke give dem mulighed for at vokse op og få livserfaring, som de selv har. Børn har ofte ikke noget husstandsansvar, mange meget senere end deres kammerater for snesevis af år siden begynder at gå i skole og shoppe selv og bruge transport.

Børn lever nu i et miljø med total kontrol: smartphones med sporing, forældresamtaler, elektroniske dagbøger og skolekort. Vi beder om sikkerhed, men ved at gøre det forhindrer vi børn i at tilegne sig de nødvendige kompetencer. Det skyldes, at forældre ikke kan tåle deres følelser af frygt og angst, når børn i det mindste teoretisk set kan være i fare.

På et tidspunkt beslutter forældre pludselig, at deres børn er vokset nok, og nu skal de gøre alt selv. Men problemet er, at mennesker ikke kan blive uafhængige, når de når en vis alder, uden en gradvis opvækstproces.

Hvis forældrene ikke var i stand til at falde til ro i tide under deres børns afstand, til at tage risici og slippe kontrollen, vil de højst sandsynligt opretholde denne utilstrækkelige forbindelse med deres voksne børn.

For eksempel er min datter allerede 30 år, og hver dag rapporterer hun til sin mor, hvordan hendes dag gik, selvom hun ringer i telefon og fra lejligheden, som hun købte med de penge, hun tjente. Hvorfor? For ellers falder moderen ikke i søvn. Eller forældre skal ikke få at vide om problemerne, fordi de vil være "for bekymrede". Der er mange børn af sådanne forældre blandt psykologernes klienter.

Mange voksne forældre kan huske dette fantastiske befriende øjeblik, da de "glemte" barnet og ikke bekymrede sig, da han var forsinket med sin forretning eller gik. Eller de gik selv til ro og hyggede sig uden at bekymre sig om børnene. Konstant - normalt til en vis grad - forældrenes angst frigjort, og de var i stand til at adskille sig fra barnet fra genstanden for angst og genvinde en del af skødesløsheden hos en barnløs ungdom.

Frygt for skade og fare for langvarig fusion

Hovedmålet med moderne vestlig forældreskab er at opdrage en glad, unik personlighed, der takket være dets særegenheder vil opnå konkurrencefordele i løbet om et hyggeligt sted i samfundet.

"Happy Man" er en kulturel kimær, der har betaget fantasien hos moderne forældre!

Vi ved alle nøjagtigt, hvad vi var utilfredse med i vores egne familier, eller hvad vi anser for at være mislykkede forældre. Vi elsker vores børn og ønsker ikke, at de skal være som os i denne ulykke. Derfor forsøger vi at ændre vores adfærd og praktisere "bevidst forældre": vi går i terapi, lærer at tale med barnet, forstår dets følelser og forklarer vores. Nu er vi ikke som vores forældre! Vi ønsker ikke at påføre vores børn skader, som vi selv modtog for noget tid siden, og vi er meget kede af det, når børn stadig er utilfredse på en eller anden måde. Hvad gør vi forkert?

Vedhæftningsteori, et dominerende begreb inden for moderne udviklingspsykologi, fungerer nu som en praktisk vejledning til at undgå skader på børn. Hun beskriver 4 typer tilknytning (vi bruger nu også denne klassifikation til at forklare, hvordan voksne har det i romantiske forhold):

1. Fastgør vedhæftning. Børn føler, at de kan stole på vigtige voksne for at opfylde deres behov for intimitet, følelsesmæssig støtte og beskyttelse. Ifølge teorien vil disse børn vokse op, stole på deres partnere og blive lykkelige. Denne vedhæftningsstil betragtes som den sundeste og mest effektive.

Dette vil være tilfældet, hvis børn med deres forældre lærer at leve følelser, når de skiller sig fra hinanden (adskillelse) og opretholder et forhold.

Når moderen går, kan børnene føle frygt for ødelæggelse, opgivelse, vrede, fortvivlelse, håb om at hun vender tilbage. Mødre kan føle det samme, plus en enorm skyldfølelse. Hvis du formår at skabe et forhold, hvor moderen med jævne mellemrum "forlader" (og hun skal overlade - til faderen eller til sine egne anliggender), og barnet savner hende, men ikke lider, og moderen savner, men ikke lide. Resultatet vil være en sikker tilknytning og et barns evne til at klare frustration.

Hvis dette ikke lykkes, udvikles følgende typer vedhæftede filer.

2. Angst-ambivalent tilknytning. Børn føler sig truet med adskillelse, hvis de adskiller sig fra en betydelig voksen, men når han vender tilbage, falder de ikke til ro. Når disse børn vokser op, kan de have tillidsproblemer og frygt for afvisning i meningsfulde relationer.

3. Undgåelse af fastgørelse. Barnet undgår forhold til forældre og derefter som voksen og med alle andre.

4. Uorganiserende tilknytning. Det dannes i tilfælde af alvorlige psykiske og fysiske traumer, når selve konstruktionen af ​​tilknytningsadfærd mangler.

Det er svært at finde en psykolog, der ikke deler det fundamentale i tilknytningsteori. Enhver teori, når den anvendes i praksis, mister imidlertid delvis et kritisk syn, forenkles og opfattes som et sæt dogmer og recepter. Hvordan sker dette?

Ifølge tilknytningsteori opstår traumer, når barnet ikke adskiller sig fra moderen på grund af en usikker type tilknytning. Moderen drager en indlysende konklusion: jo hurtigere jeg reagerer på alle barnets behov, jo tættere han er på mig på ethvert tidspunkt af dagen eller natten, jo mere pålidelig vil hans tilknytning være. Han vil ikke være bange, for jeg vil altid være der og vil være i stand til at roe og hjælpe.

Moderne mødre er skræmt af populær psykologi, som har lavet en gyserhistorie ud af psykiske traumer. Hun fremmer støtte - men glemmer at tale om frustration og fordelene ved begrænsninger på børns psyke.

Som følge heraf er kvinder villige til at ofre mange for deres børns lykke og opleve dybt konflikten mellem kulten af ​​personlige grænser og kulten af ​​den gode mor. Disse kvinder motiveres af moderens naturlige ønske om lykke for barnet. Men de tager fejl i deres forståelse af tilknytningsteori: faktisk uden at opretholde den nødvendige balance i forholdet til børn, uden at vide hvordan og hvornår de skal skilles fra dem, kan du ikke opdrage et barn med pålidelig tilknytning.

Det er virkelig svært at opretholde en balance: Der er trods alt ingen enhed, der præcist kan vise, hvor mange minutter af dit personlige liv der ikke skader et barn, hvor mange minutter af hans desperate gråd vil skade ham, og hvor mange ikke. Derfor er det meste af den psykologiske støtte til unge mødre optaget af at arbejde med denne angst og frygt for en uoprettelig fejl.

Med forældremodeller forekommer mærkelige transformationer ofte. Benjamin Spocks tilgang, som var super populær i det tyvende århundrede, er et godt eksempel.

Dr. Spock er en kendt amerikansk børnelæge og forfatter til den bedst sælgende bog The Child and His Care (1946). Avancerede sovjetiske kvinder læste også hans bøger og fulgte hans råd.

Hans vigtigste bud er at fodre barnet i timen, overholde et strengt regime, ikke lade ham "hænge på brystet" og ikke afhente ham efter behov. Spock anså det også for uacceptabelt at amme i lang tid - så de siger, at barnet bliver for afhængigt af moderen (dette var psykoanalysens indflydelse, hvilket understreger betydningen af ​​rettidig adskillelse for børns fulde udvikling).

Og nu kritiseres Spocks bøger på mange punkter. Et halvt århundrede senere gør mødre nøjagtigt det modsatte: langvarig amning, sover sammen i op til tre eller endda op til fem år, mandens genbosætning på sofaen og barnets ophold i mange timer - selv brystvorten er nu mistænkt . Og dette "tværtimod" svarer også til hundredvis af autoritative udtalelser fra forskellige specialister.

På samme tid var tidligere Dr. Spock superpopulær, og ingen opfattede hans råd som grusomme - sådan begyndte de næste generationer af forældre, psykologer og pædagoger at fortolke dem.

Og så var hovedmålet ikke børnemishandling, men selvsikre mødre, der kan nyde moderskabet. Spock skrev, at mødre som regel lagde kræfter nok på en helt naturlig måde - og han kaldte det fornuft.

Men nu er kun afviste dogmer og fordømmelse af de efterfølgende generationers mødre tilbage af hans koncept.

Personlige grænser eller sammenløb: konflikt mellem to tendenser

Så der er en modsætning: Moden for personlige grænser og autonomi - og samtidig kravet om at øge barndoms- og fusionperioden. Du skal vælge eller prøve at følge den midterste vej.

Og da navigation i denne konflikt er meget vanskelig, udsætter mange fødslen i lang tid eller nægter det endda: 40-årige kvinder, der beslutter "at føde nu eller aldrig", er meget hyppige klienter hos psykologer (de fleste af dem vejen. "). Og det andet barn er ofte også en meget vanskelig beslutning.

Hvis man ser på tallene som helhed, har menneskeheden ingen vanskeligheder med reproduktion på trods af viruses forsøg på at komplicere vores liv. Men hvis du studerer samfundet i dybden, så er alles situationer ganske forskellige. Og problemet med at føde er mest akut i individualistiske samfund, herunder Rusland.

Og det handler ikke om økonomi og social støtte: det har længe været kendt, at disse faktorer påvirker reproduktionen næsten i omvendt forhold. Pointen er i personlighedens psykologi og i, hvad der sker med personlighedens grænser i en så tilsyneladende naturlig proces.

For familien som helhed og især for kvinden er hvert barn en ny cyklus af tab af grænser, fusionering med barnet, separation og tilbagevenden til et ægtepar. Hver af denne cyklus opleves i dag som en bedrift.

Og jo ældre parret er, jo sværere er det. Vi har bevidsthed, men mangler fleksibilitet til at komme ind i disse cyklusser igen. Men kravene til dig selv er nu for høje.

Vores russiske bipolaritet med hensyn til personlige grænser kommer også i vejen her. I denne splittelse er der på den ene side "ideelle" forældre, der er fuldstændig fordybet i forældreskab, og på den anden side er der "dårlige" forældre, der vil nyde deres liv og ikke ofre noget. Det er virkelig svært at kombinere disse to poler.

Er der en midte?

For at forhindre, at begrebet forældre er så stift og kontroversielt, kan du gøre følgende:

• Forenkle ikke vedhæftningsteorien. Før eller siden vil denne fortolkning gå af mode, og dine børn vil fordømme den som forældet. Vi kan allerede forudsige deres påstande: vi voksede op i et drivhusmiljø - og hvorfor skulle vi vokse op? Nu har vi utilstrækkelige ambitioner, men der er ingen psykologisk stabilitet over for denne verdens vanskeligheder, og du er skyld i dette!

• Adskilt fra børn i tide. Barnet lærer at respektere grænserne fra forældrene, så det er vigtigt at beskytte parrets interesser mod børnenes interesser. Og hvert barn ønsker at have en glad, kærlig far og mor, og ikke voksne, der ikke kunne klare vanskelighederne ved "ideel" forældreskab og blev skilt!

• Skel mellem fusion og kærlighed. Overdreven fusion med børn er ikke kærlighed, men vanskeligheder med at modstå sin egen angst og frygt.

• Giv op med neurotiske moderholdninger. Dette er dit barn og dit forældresystem. Forældre er altid et eksperiment: dit, din familie og dit nære sociale miljø. Du ved meget mere fra naturens side, end du tror, ​​og du gør nok, hvis dit barn udvikler sig med alderen.

Psykologisk set består en persons personlighed blandt andet af et sæt unikke psykologiske traumer påført af familien.

Det er umuligt at undgå disse skader i processen med at adskille individet fra familien og socialisere disse skader. Vi er ikke i paradis.

En idé kan hjælpe med at opbygge passende grænser for forældre

forældrenes gæld

... Det er et sæt handlinger, vi skal gøre, og følelser, som vi skal udholde, for at vores børn kan være klar til livet. Og du skal forberede dem ikke kun til den magiske verden, hvor alle støtter og forstår dig, men også til den sædvanlige, hvor du skal modstå fejl, frustration, konkurrence og begrænsninger.